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日志

 
 

一场启程之前的歇斯底里  

2009-04-13 15:38:31|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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是的,任何一件事情的爆发都会有一个漫长的累积过程,所以从新年之后开始的一系列细小争执直到今天上午的彻底爆发从一开始就在预想之内的,只是我估错了时间,我以为我可以在忍耐的更久一些,我以为我可以承受那些刺耳的话语,可是事实一次次证实了这终究只是以为而已,谁都无法轻易的将以为等同于已然。我并没有让自己足够坚强到可以再去忍受那些不堪入耳的话语。曾经我始终以为谁都可以不理解我,谁都可以否定我,我从来都不会将这一切当成什么,我不需要任何和我毫不相干的人的承认,我从来就是如此自我,可偏偏为什么是你们,为什么是生我养我的父母。

知道成年之后最重要的是什么吗?那就是负责,为自己所做过的一切事情,一切的话语来负责。所以哪怕说着我不想长大这样可笑而幼稚的宣言我还是一次次,在对你们说的每一句话的时候都是如此斟字琢句。应为这样的道理是你们教给我的,一句我从来都没有想要反逆的话语。

可是我错了,错不在你们当初说[如果只是我想做的事情,只要可以承担自己今后人生的工作,我们都会支持你的。],错在我居然如此听进,我居然有一刻是信以为真了。现在想来那简直就是对于自己的否定,我居然作了这么愚蠢的一件事情。

我从来都不觉得我现在的工作有什么好,虽然工资不多,工作环境也不好,对于曾经一度作为财务这样的白领来说简直就是天壤之别,可是我很快乐,比任何时候都还要快乐,比起那时候整天为了计算账目,为了看老板一个脸色,为了月报而不得不加班到第二天凌晨3点累得都不想回去而直接又连了一个班,终日浑浑噩噩连难得请假都会被无理由回绝,每天还要去承受那些糟糕的人际关系,全部都是丑恶的面目和那些前来搭讪的客户恶意的嘴脸。记得那样的日子里几乎每隔一段时间就会窝在厕所里试图用无声的哭泣将自己从那种巨大的压力里解脱出来,究竟有谁知道顶着看似可以在人前抬着脑袋自豪的介绍的工作实则是让我多么的厌恶。

我们总是说着这个世界不可能来迎合自己,为了生存我们不得不学得圆滑,学着磨掉那些自我的棱角去试着融入这个世界,这世上并不是所有人都可以去适应的,对着自己说这个世界对于每个人都是公平的,我们因该换个角度会发现这个世界是美好的,是温柔的。可是我想我不行,我知道每当自己对着自己说不行的时候就会听到一声巨大的轰鸣伴随着一扇扇被自己积蓄以关上的大门间那到光的消失,是我自己在断去了那些原本可以去走的路,可是我已经脆弱不堪了,所以可不可以合上所有的门,只有自己,哪怕只有一个人也好,这样就可以不再受到伤害了,哪怕必须要承受着黑暗所带来的彻骨的寒意。

可是事实上不是的,这世上偏偏会有些人故意的去撬开那些紧闭着的门,而从门的另一边我看到的不是曾经的光芒而只是恶意的重伤。


我知道现在来提一个人总是会多多少少的带着一些异样的思绪,但是那个人也许是和我太过于亲近与相似,所以我一直觉得如果他还在的话我是可以支撑起自己的,可是现在他的成功被拿来当成于我比对的标榜。我不如他,那个经历和我如此相似的人。一句句“为什么他可以而你不可以”这样的质疑简直就像是变相的责备一样,用着疑惑不解的眼神望着我。可是为什么我就必须要和他一样,是应为我们如此亲近,所以我知道他的痛苦,我知道作为一个要担负起更多的男人,他不可以哭泣,他只身去外地念书,只身的在那样的环境下工作,你们知道他承受了多少压力么,为什么这个世上所有人都只看到了最终结果而不愿意去侃谈那些辛苦的经历。谁都没有办法轻言什么随随便便便可以得到的成功,那是不存在的谬论,哪怕我们现在得到了,但是若干年后如果没有基础去支撑他终将毁于一旦,而能从废墟里爬出的又有多少个人。我承认我没有从废墟里走出的勇气也没有如此大的抱负和理想,我只要怀抱着我小小的幸福如此一生便足矣了。

我们从来都没有自己想象得那么坚强,一句句[你可以]和[加油]对于说的人而言是如此的简单而轻描淡写,他们只需动动嘴皮子便可以去完成的事情而做的那个人是需要付出多少才得以去回应那句简单的话语。我们为什么要为了随便一个人就让自己如此的辛苦,我们究竟是在为了谁而活。


记得年少的时候在想成人的世界那么肮脏,所以我们可不可以在年少时还是纯净还是最美丽的一刻便死去,这样就不用在若干年之后为了自己而默哀了。
然而只是一个简单的经历,当自己差点从五楼的窗口滑落的时候,那一刻却在想,在这个谁都不在身边的时候,就这么离开,比起痛楚更强烈的是寂寞感的逐渐吞噬。记得那个时候就像是傻瓜一样背靠着冰冷的墙面听着雨水声从背后的窗口汹涌的砸向地面吞噬了全世界的声音,只有心跳声剧烈的一次次撞击着胸口,像是在诉说着那一刻未能平复的心情,我们还拥有着些什么,当自己拥有的更多一些了那么对于死亡便越是恐惧,害怕就这样失去自己所拥有的一切,所深爱的人,重要的记忆……
我如此告诉自己害怕死亡并不是什么可笑的懦弱,只是比任何一个淡视生命的人更看重了这个世界上还可以抓牢的东西,我想我是贪婪的,不愿意将这些随手拱于轮魂,我还没有那么慷慨。
他们是只属于我的,只属于我一个人的。

所以直到现在我还是试图的抓紧那些哪怕只有一丝的细小幸福感。

如果金钱是作为衡量一切的唯一的准则的话,那么只是为了抓牢我自以为是的幸福也好,我会做给你们看,那些被你们用来践踏我幸福的金钱论,总有一天我会加倍奉还的,我从来就不会对践踏于我的人温柔或是宽容,应为那些对于他们而言太过于奢侈了。

我会让你们看到我也可以,并且让你们对于现在所说出的所有话语感到愧疚。

 

 

 

接下来的几天应该会稍作平复然后从新去接以前的工作作为兼职,虽然很讨厌和陌生的业务员接触但是也没办法,所以同人创作和BLOG更新可能会比以往较为缓慢,除了长篇之外暂时应该不会出新文了,《箱庭》本取消,非常的抱歉,我想我必须在最短时间之内让自己稳定起来,然后找个时机可能会搬出去,也许会比预想的更加艰难,要花去更多的时间,但是这对我现在来说可能真得很重要……

只能先祝自己好运了。

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