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日志

 
 

死回来了……  

2009-04-16 20:18:25|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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找了个借口窝到表哥那里去住了两天,不知道为什么,好像很久都没有这么偏执过了,就是觉得脑子里有个死结打在那里死都解不开,就连自己到现在为止还是有点不可思议……好像有点回到很小很小什么都无畏的时候,做了什么都毫不在意后果一样,可是就是觉得有些事情是不是就要像这样干脆斩断后路豁出去算了,虽然没有这么夸张,但感觉就是这样的。工作暂时安顿下来了,周一就要开始了,是在亲戚的公司里继续干老本行,不过因为过年前缺人手特地过去帮过一个多月的忙好像感觉心理上会好一些。

是说前两年哥刚工作就跑出去自己租了房子,那个时候和弟弟休假会常跑过去。哥刚考到驾照的一阵子经常会找各种理由从他爸/我舅舅那里把车钥匙骗出来然后打电话给我和弟弟说要开车出去转两圈,经常开到很晚回来挨骂……OTL……其实现在回想起来很可怕的,他才刚拿驾照诶……(想想就觉得腿软囧),现在每个人都累得要死,弟弟也在准备出国留学的事情很难得才能见两面,总觉得物是人非的气氛让人觉得很不舒服。不过打电话给哥的时候以为他一口就会回绝掉,没想到居然没说什么就让我过去了,还帮我和家里人做了联系,明明记得他才比我大几个月比我还要小孩子气的,以前都说他只长身高来的,突然就有了[啊,你是男人了啊]这样子的感叹= =。算下来我下班会比较早没想到他提前回来先帮我开门,不知道为什么就是会有点感动,总觉得一个人脆弱的时候要是看到任何一个可以依靠的人就会突然非常有想哭的冲动,虽然我很会哭这个毛病亲戚大都是知道的OTL……

晚上两个人都懒得做饭跑出去吃,然后回来抢一台电脑,结果发现他居然是要看《BLEACH》动画而已结果两个人就一起了,不知道为什么好像觉得偶尔这样子会觉得很治愈的,但是以前有男友的时候又会觉得一点这样的感觉都没有,不知道为什么,感觉同年龄的血缘关系真的是奇特的东西,说不上来是怎样,非常的有安全感,不用随时随地防备着,就好像睡一个房间也没什么不习惯,大概是从小一到放假总是住一起的关系吧,那么多年其实有些东西还是可以在时间里风干保存下来的,虽然有些方面不得已的改变了……例如说刚才送我回来居然说让我CP4帮他去带宅本这种让我冒出恨不得拿什么东西往他头上敲的冲动(幸好不是R18本,否则我死都不会答应的!),虽然我从小拿东西砸他已经不是一次两次了,最严重的一次居然害他从楼梯上翻下来头上起了个大包就这么哭了的样子现在都还是历历在目……很小了,很小时候的记忆一直都很清楚,觉得很愚蠢的事情现在回想起来都会觉得像是宝贝一样,因为时间过去了就回不回来……

回来的时候也不知道哥和爸妈到底说了些什么,爸妈好像比我刺激还要大,毕竟说真的从小开始我就比同龄人成熟的更多一点,像是这样突然就说要跑出去,虽然是去哥哥那里不过好像还是让他们有种不可思议很难以理解的感觉。

其实从很小开始就一直会有一种想法,如果自己受到了伤害而让谁心疼的话,无论多久只要想到这种想法就会觉得很可怕,但是是真的有过这种想法,急功近利一样可笑的想法。不知道这次算不算,回来了反倒是负罪感更多了,用错了方法结果更加什么都没有办法传达了,看上去好像没什么但是大家一直都没说太多的话,但我真的是赌上了很多的东西,我必须去坚持、去实现一些想法,哪怕后果很糟糕,但是至少我说过的我会去做,无论做不做得到。

我一直相信经验积累这样最现实的东西,哪怕我总是在写着一些虚幻的悲伤或是幸福的文字,但就是十分坚信着一些亲身经历,哪怕要撞个头破血流那也只有撞过了才会知道的。只是听从他人转个圈子避开的话有些事情是到老死都无法理解的。所以只能努力的告诉自己哪怕记忆会有些痛苦但是经验是会叠加起来的,总有一天一些积累会有用的。

 

记得有一份工作只做过几个月,是一份有些糟糕的工作,那个时候可以选择更好的工作的,在那几个月之初一直会对着自己问“我是不是错了,现在就去辞职好不好”。但是最后才发现原来这短短的三个月的实习时间真得让我有些什么收获的并不是工作本身,而是认识了某一个人,在那三个月里让我觉得很快乐的一个人,萍水相逢而已,但是之后在任何的工作里再也没有遇到过这样可以交心说话的人。比起来这样的经历像是至宝一样,两个人在夜晚的路灯下走遍了整条四川路、跨了几个区、中途停下来在坐在24小时的甜品店的两楼整面玻璃墙的位置说一些无谓的话题然后笑成一团,一直都回藏在某一段记忆里也许到死都不会忘记的。

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