最近总有种时时刻刻都在挑战自己底线的感觉……
总觉得情绪波动很大，非常的不对劲……
觉得有些东西不写出来，有些话不说出来不骂出来会就这么憋死的感觉OTL……
终于去听了《Opus》的原唱版，明明风格很不一样，一种是隐忍、一种是放肆宣泄，但偏偏就是想到天野月子……于是在找到歌词翻译之后彻底的死掉了，这是骸纲啊！是骸纲啊！！！（我确定是最近骸纲缺失的关系看什么都能YY起来），几乎可以听得出那种隐忍的疼痛，几乎每个字都咬得很紧，缠绕在一起不愿放开的感觉……
跑题了呢OTL……
是说越是喜欢一个人就越是想要知道她更多的东西这种窥私癖真得很不好。会说这么一句话是因为我后悔了，把一个人当成了神一般的仰视着，万分的去爱她，于是便会开始将她构想成是如此的完美，但事实上越是深入越是发现事实上不是的。当初第一个爱过的人总是喜欢在身边，于是那个时候天真地以为他是可以让我感受到庇护的，只是一个小小的事情我想我是看清了，他比我更先的逃走了，并且还大言不惭地对我说没有事的。虽然现在再说这些都无济于事，我只是觉得我可以做到的你为什么不能，这样真得对得起当时那么喜欢你的这份心意吗，所以我对自己说他不配。
我想说到底我不过是更爱自己一些，这世上没有什么是无偿的，所以我说如果真得要让我去排列些什么我想我会把爱情放在最后，甚至于比金钱更靠后，因为他给我的就是如此不堪的记忆。所以现在娘亲总是说这个年纪都可以结婚了，我只是给了她一句我还没有热昏（热昏=发烧，上海话常会说“结婚就是热昏”，“热昏了才会结婚”之类的）
想想现在虽然还是依然的比较情绪化，但我已经学会了只在至亲的人面展露情绪，好比为了一些事儿和人吵架最后站在客厅里哭了一个晚上而第二天聚会居然可以笑着装作没事的样子，直到到家居然第一次坐在沙发上一直睡到黄昏落尽……
也许是应为没有一个人可以让我在依靠着哭泣了，所以会暗自的躲在没有人的地方只哭给自己听，以为每一次哭泣会换来更加的冷漠和坚强，然而却明白了自己只是越来越依赖于这种发泄方式……
所以对自己说没事的，哭过了就没事了……
给自己限定的事情，那些底限，约束着自己绝对不可以去做的事情……
和家人吵架绝对不还嘴，不可以在家人和任何朋友面前掉半滴眼泪，和陌生人交谈永远都要谦和……
但是直到那个时候，直到那些这辈子最好的朋友全部都离开的时候我也是以为是这样的，我说我不会哭，可是却在接到相隔千里之外的电话的时候居然会这么突然间的……相信悲伤这样子的事是会相互感染的，但是也是第一次知道如果可以一起的话……停息的时候会觉得喉咙口的哽咽似乎缓解去了一些……
原来任何事情都是可以分享的……
只是这样而已，想说的只有这样……
会觉得如果一个人会毫无防备的在你面前哭泣的话，那么是不是应该给他一个依靠的肩膀，与性别无关……
什么时候该出去活动一下筋骨了，再这么沉浸在压抑情绪里是真得会死的……
（是说BLOG真的成为自己吐自己槽的地方了OTL）
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