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 ::如果时间不记得::

在此,放下所有的一切

 
 
 

日志

 
 

日志这种东西其实不需要标题吧……|||||  

2009-08-25 13:13:12|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、

不知道是不是除工作以外出门次数少了,以至于好像看什么都很新鲜,而事实上除了工作以外出门的次数一个月能有两次就已经很不错了,所以说这就是传说中最典型的宅属性了吧。(虽然还是挺讨厌宅这个字的……)


2、

无聊的时候发现很喜欢的一家漫吧又重新开张了,觉得很微妙,很久以前这家店就是一个传奇,开了那么多年又冷冷清清,关了好几次居然又开了,有时候发觉用街边野草来形容好像也不能完全算是贬义的,明明那么弱却又怎么都死不了,是因为有着一定要活下去的信念吧

其实一直总觉得自己病娇得一塌糊涂,结果突然发现自己原来赶车子的时候跑一下也没有什么问题哦,至于漫展之类的经常泡一天都没有事(虽然回来后和死过没太大两样了。)

最近看了一个法制类的节目,内容是说学生因为压力过大最后留书自杀之类的,其实近两年来这样的事层出不穷毫无新鲜感了呢,然后娘亲问我“你有没有想过自杀。”我不知道这么想是不是很好笑,但如果我说当时全班女生没事窝在一起就讨论将来怎么个死法,我不知道最后觉得好笑的会不会是她自己。至于我爸是那种对他来说小孩子除了感冒发烧摔跤之外绝对的白胚。什么忧郁症的,就连前一阵子我颈椎病发作他都只知道给你一句“小孩子哪里有颈椎啊。”对于这种毫无沟通存在的人而言沉默和无视是最好的反抗了,就好像娘亲说的“你要学乖一点,要反抗也得在我在家的时候,我骂他他不会还嘴,你就不一样了。”……都什么阶级观念噢……突然比较明白什么叫做[自由了才有声音。]因为我们是连出声的权利都没有的,而几乎所有的人一生中有那么多的时间是在等待着自由的那一刻,之后为所欲为也好,杀人放火和酒后驾车就免了(突然想起来弟弟最近在学开车准备考驾照了。还记得老哥考出来的那年我说我再胆小也一定会比弟弟早考的,而事实上……要是能买到大黄蜂的话还考什么驾照啊……)

是说,我习惯性跑题了,拉回来。

其实自杀这件事挺微妙的,也不知道是不是中二病泛滥的年代又或者追溯起来更早一些,大概也就是中午女孩子聚餐时的习惯,现在想想吃饭时候说这种话题其实不是一般的恶心,但偏偏那个时候就是觉得很浪漫(大概就是一个浪头飞过来我们漫漫的消失在这片暮色四合的黄昏之中之类的吧= =)
记得一开始像是中年大妈妄图在烂菜叶子里翻找出金镶玉石来的感觉吧。淹死太呛人、吊死太难看、放血很痛苦,还有其他的也就不一一例举了,手写日记的时候是在半夜,场合比较微妙,而我比较胆小,请见谅。总之到最后讨论得出的方案既麻烦又费时,浪费钱不说,时机也是一大难点,但事实上重点是在“就算是死也一定要死得好看上面了”

所以到底有多少人小时候没有想过自杀呢,一直觉得17岁是最好的年龄了,还不知世间云云,可以从内到外都那么的美丽而干净。很好吧,真得很好,而现在简直是苟延残喘。

站在轻轨站的窗户旁边看到平行的高架突然说不出是什么感觉……


3、

一直觉得如果有一天有一件什么事物或者是什么人能够让我为此不顾一切就好了呢,那么那个时候就可以自由些了吧,只是被一个人束缚也是可以幸福的吧,其实幸福和自由应该是不冲突的吧……

可是却偏偏看到了那样的一张广告画,一个人挺胸昂首、踮起脚尖、双臂化成羽翼,那是乘风自由凝固的画面吧。

可是没有双臂要怎么拥抱、怎么去握紧。

也许它可以飞去遥远的国度,去那个有他所爱的地方,然后,然后呢……


4、

出门的时候从车窗的帘子后面窥探光景,窥探世界小小的角落,橙红落日在高楼里面玩着捉迷藏,直到我再也看不到它。

这样的城市是没有地平线的,而所有高楼像是拔地而起的墓碑,在四迸而出的光芒前面矗立着,为了纪念日日落下的光。

因为已经不知道死过多少次了,所以不会在害怕了吧。

或者是灯光的关系。

记得有人将乡村野道的路灯比作是成串的黄玉珠子,觉得可以勾勒出温润的画面,长着毛茸茸的长毛,兔子一样。

可是上海的灯光是刺眼的。记得某个天文学家说上海这样的城市,光污染已经导致无法用肉眼看到银河了。

七夕快到了,可是没有银河,便没有了牛郎织女,走形式的不过是西方的鲜花巧克力、豪华游轮浦江游、动不动上万的香水却衬不上所有收礼的人。


5、

回去的车上坐在邻座的是一个公司职员吧,好几次打着瞌睡脑袋差点靠到我肩上,然后抬起头说不好意思。

很累吧,那么累做什么呀,房贷、车贷、美娇娘……为什么呀,自己那么的累有人知道有人担心有人心疼么?其实谁都可以知道,可唯独至亲至爱的人不可以知道吧,是这样的吧。

混混沌沌里听到有人在说理想有人在说现实,抬头看到两个大学生。是因为喜欢才学的呀,可是用不上啊。那样子一唱一和停止在那样的一句话里

“也许十年用不上,二十年也用不上,也许一辈子都用不上,我知道的。”

我知道,那是很久以前自己对自己说过的话,是小说里不知天高地厚的自白。

其实人还是会因为做了喜欢的事而快乐的。所以小声地对目的说再见已经不管用了,要大声的说,好像要让全世界都知道你的骄傲一般,因为它已经在离你很远的地方了,那么远,远到连声音都到达不了的地方了。


6、

突然见间很多的人仰起脑袋,橙光像是太阳的碎屑掉落下来,也许所有人都在期待可以将夜色砸成天明,或者泯灭所有天光,但那其实只是从高楼建筑工地上掉落下来的电焊的火星,除了灼伤皮肤什么都做不到。

有一刻垂直的闪耀让人想到冲破大气层的陨石,亿万年之后的葬礼,而泪水还在流,从亿万年前的背井离乡开始到现在。

其实它从未离开过,它忘了自己本是故土的一部分。


7、

轻装上阵的路途再远也是要回来的。所以学做一只蜗牛带上一切的一切等着总有一天被压死在某一个不知名的地方,可是他不会害怕也不会寂寞,因为他们都在,一直一直的在所有沉入泥土的足迹里,埋入地底生根发芽,开出流落四方的幸福。


8、

蝉翼的碎片、蟋蟀从草丛里跳出来然后被碾死在夜晚的柏油马路上,不知道有一天会不会变成化石,好像是这已经死去的夏天,我们还在喊他夏天,无穷尽的试图延续一些什么……


9、

“如果自己喜欢的人不喜欢自己怎么办?”

“那就当作他喜欢你好了。”

后来想想这样的回答真的很像自己的风格。

那就塑造出一个自己喜欢的人好了,所以不被喜欢也没有关系了,反正只是喜欢那个被塑造出来的人而已,所以其实并不是真正的喜欢吧。

很喜欢的一个写手总是习惯叠加一些简单的词句。回声那样在山峦间跌宕反复,然后回到自己的身边,究竟有谁听到了多少其实都毫无意义了,因为声音回来了,所以他是在对自己说。

只是在对自己说而已。


10、

很久没有给自己买礼物了,是一只黑漆的发夹,铁质玫瑰的样子,好像那些曾经看到过的拉斯铁床框架上缀着的。哥特式的浪漫。

它很安静的待在角落最深处。突然间回想起来很久以前买的那对铁质的百合形状的发夹,但它是没有落漆的银色,也是在角落里找到的。

而所有色泽艳丽的发夹都占着最优势的位置。

是不是好象马太定理那样,多的更多,少的更少……

 

 

 

 

 

OMI PS:

码了那么多字最后居然被标题憋死……

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