有时候会突然变得很不甘心，人生什么的就这样子浑浑噩噩的过日子就好了吗？明明是我的人生却为什么要和别人挂上钩。偶尔很多事情会想不明白但是很多时候又会豁然开朗。可是我知道，我自己似乎并不喜欢那种豁然开朗的感觉，因为自己有发生了改变才会这样子，而我想我始终对于改变这件事情是保持着敌对和恐惧的。
今天又被很多人说了和小时候完全不一样了呢，女孩子长大会变得漂亮了，变得大胆了，不再会因为晚上怕黑睡不着觉而偷偷跑出去了。
现在想想会觉得很不可思议，出生时候住的那个家是公房，厨房厕所由五户人家公用的，而我家的门一打开就面对着厕所，而另一边有一条小时候总觉得很深很黑的小巷子（其实也只有5、6步路，但是对于一个5、6岁的小孩子的我来说那时候真的是很恐怖的！）。那个时候我有家里没人就会害怕得往外跑的习惯结果晚上只要家人都上夜班就会干脆把房门锁了，而那时候我总是会觉得封闭的房间很恐怖，晚上过了8点就不敢开电视，因为那时候看见过很恐怖的节目就觉得晚上的电视节目都是恐怖的= =
不知道会不会有人也有过这样的感觉，总是觉得在光线遮住产生了影子的地方，那里一定盘踞了什么东西。存在的，或者不干净的东西。
所以直到现在自己住了一个房间这种事情那个时候是怎样想都会觉得不可能的吧，完全是天方夜谭一样的事情。而那时候还会大夏天钻在被子里怕得一个晚上不敢钻出脑袋闷得一身汗直到天开始有光线才能安心睡觉。现在想想那大概是最早的熬夜记录了……||||
在说小时候的时候突然会觉得非常得开心，非常非常喜欢见到那时候的人就好像原来记忆这种东西是存在过的呀的感觉，觉得大家是统一的，而现在的生活变恐怖了，我还是会讨厌并且持续到老死的讨厌那些不存在“相信”这种东西的人讨厌冷嘲热讽和支吾不干脆的言语，讨厌所有心机堆砌出来的表情和叵测剧情，而现在的我之所以变得不坦率了，大概是在这样的世界里泡得太多了吧。而只有在见到以前的那些人的时候才可以笑得很快乐，肆无忌惮的乱说话，什么女孩子的礼数什么的真讨厌，真讨厌说着金钱与实际而变得死气沉沉的话的那些人有时候真想干脆的就开骂吧什么亲戚朋友的关系干我什么事情面子这种东西从一开始就是绊脚石像面具那样把心都隔开来才存在的东西，脸面什么的撕碎掉算了。
我不相信，并且始终不相信现在发生的事情是事实，只有记忆里保存下来的可以让我快乐的事情才是事实。其他的东西不想看到不想听到也不想要记下来，所以这1年我是没有记忆容量的，除了几个遇见的很棒的朋友和发生的很快乐的事情，所有的东西我都不会放进记忆，他们是不该存在的，但我不得不承认任何事物都有它的含义，而我只是否认并且会一直否认他们的存在。
我无法允许他们占据我脑中有限的容量，那是要留给生命里很重要的人和很重要的事情的。
有时候会很憧憬吧，什么时候快点出现这样的一个人让我可以消除掉所有的记忆只留下和她有关的东西，全部都是这样的一个人的话我可能就能够相信现在所存活的让我感到痛苦而悲伤的世界并不是虚构的，是存在的。
有很多话一直想问，可是我知道父母不会给我想要的答案。大家都不太在意于去思考不现实的东西，因为那是现实世界不需要的多余的东西。而我似乎是靠着对于这些东西的刨根问底和想象才存活下来的一样。没有一天不在想一些荒唐的事情然后装作无比平凡得去上班，在走路和坐在电脑面前的时候把音乐开得很大声。想想从身边走过去的人面无表情地变成了灰色的影子，而自己走过去，声音将自己和他们分隔在不一样的世界，就像是二次元和三次元一样。对于我来说二次元依附着三次元而存在，而我只是为了存在于二次元才会存在于三次元。只是这样子的一个关系。像是为了要好好地看着一个人才好好的吃饭睡觉那样的让自己活着才能够看着那样的一个人。
其实我是笨蛋，被人利用了很久然后一点点开始为了摆脱那种被利用的生活而学着开始利用别人慢慢的让自己变成了自己最讨厌的那些当初利用了自己的人一样。
很不甘心，活着会有很多得很不甘心的东西。生活不完美什么的话我知道只是在安慰自己，因为我那么的无能的没有办法做得再完美一点把所有的事情都做好不让别人讨厌也不失去自己。可是做不到的，至少现在的还是做不到。
我不喜欢现在的生活现在的工作现在的环境而这些都是应为当初自己不敢说半个不字所导致的，所以才会开始变得要拒绝，因为那样子的事情十年之后不能再应为十年前的自己所作的最懦弱的表现来憎恨自己了。
聊天话题里有人提到一个死去的人在死去的三天之前做了一个梦，梦里有人告诉当时重病到了连说话都吃力的那个人“你有三天可以说话的时间，而三天之后你就会变得不会说话了。”结果真地在最后的三天就像回光返照一样它可以说得很流利，而三天之后在情人回头的几秒钟的时候就过世了，没人看到她死去的全过程。我想他一定是个好人吧，所以会有人给他三天时间告诉他要好好珍惜，而离开的时候很干脆。
让人突然会在想，其实真的是有一个死后的世界的，有一个和现在活着的完全不一样的世界的。大概会和二次原很像的世界。
（这种话说出来会被临也嘲笑后从楼上推下去的吧，塞拉提救我！！！！！！！！~~~~~~~喂！）
IPAD这种东西只是视觉上比较满足手感（视觉手感？？）可事实上完全没太大的意思……亏我之前看了一眼就走神了
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V+的歌……我只是想说词曲、演奏的歌位作者很棒，渠绘的绘师们很棒，出色的姿势他们而电子歌手什么的终究是无法和真人相比的。爆发力什么的，情感什么的，大概机械真的是冰冷的我无法感觉得到太多歌手该传递给听者的那种想要表达的东西，只是每部作品很棒，幕后的大人们非常的出色！没有他们才是什么都没有，而V+系列只是一个载体的作用。
终究是无法超越真人的。
认识的有些人是乐曲向的，有些和我一样是歌词向的，但是歌手的情绪波动有时候会左右这两方面的，不同的感觉的时候悲伤和快乐的时候，同样的曲子同样的歌词但是传递过来的感觉是不一样的。而那些是电子歌手永远无法取代的。
突发状况的美好是因为他的不切实际和不合逻辑所产生的一种混乱的美感。
（6918的二息步行MAD如果用寝下吕就极赞了……掩面……听得要哭出来了，我要把MAD的声音关掉自己再开寝下吕的同步播放！估计MAD绘师知道的话会想哭的）
其实我还是喜欢男声的歌……
那些说过什么时候坚强到听了不会再哭的歌，其实那种心情是没办法完全复原的，伤口、茧子、新生肌肤，大家都代表了再也会不到最初。
所以听了会哭的歌无论多少年后触动到了神经还是会哭，其实那个软弱的自己始终是在一个角落的，有时候出来闲逛一下失意者那时候的自己还是在德不要忘记很重要的心情，不甘心的感觉憎恨一个人和喜欢一个人的感觉。
这个世界不存在“遗忘”这个词，只会想不起，而在想不起的时候她一定是被所在了一个狭小的箱子里，越是远离这种情绪的时候那个箱子便显得越小。只有找到钥匙的哪一个才会发现，他一直都在那里的。
带给你伤口的人是你憎恨得忘记不了的人，还记得因为一句什么样的话儿说了就算是自己折寿也一定要她死的这种不顾一切的狠毒的诅咒吗？因为那个人伤害了自己最重要的人。
而那个你很重要的人伤害了自己的时候的那种伤口，这世界上任何的痛苦都是无法相比的。
只是有时候会在暗地里突然就哭起来的想，为什么自己会在意上那么个人的自责。
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如果说不出真心话的话，想要歇一下，最近写不出想要的画面和心情，有巨大的干扰。等事情过去吧。该死的心理承受能力这方面自己完全没有成长……
很多事情再也不去询问对错了，该你犯的错终究会犯的，还不如早点犯了免得以后再犯。
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