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日志

 
 

等着下载一宫思帆的《DistopiA~未完成的世界》的时候想要说话了,说完了之后发现音乐还没有开OTL,开音乐调节一下心情~  

2011-11-17 00:31:00|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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突然间想起来小时候去妹妹家新搬的房子做客,那个时候我感冒了,但还是和她睡了同一头,我知道姑姑那时候有点不开心,因为她很怕我会传染给妹妹,后来我要看巴黎圣母院,我知道妹妹其实不怎么喜欢这一类的片子,可是那时候我以为她会喜欢的,但是好像看到一半就怎么都看不下去了,总觉得气场太奇妙了,应该是压抑吧,结果后来也没有看完的样子,但是被妹妹拖着一起听了《听妈妈讲故事》的磁带<——好像是这个名字吧。说的是皮诺槽的故事。虽然很久以前就听过了,但是两个人一起听的时候果然是不一样的,听到妹妹笑了的声音,会觉得很温暖也很开心。我的妹控是从很小很小的时候和妹妹在一起的时候就开始了的,而童话控是什么时候呢?喜欢圣经的故事搜罗星座神话,喜欢了由贵姐姐的作品之后越来越喜欢格林童话,好像也是在广播里还是幼儿园里面听过安房良直子的染蓝指头的狐狸,然后在看了白鸟千的童话本子之后就一发不可收拾的想起来了,还有在看《魔侦探LOKI》之后开始寻找北欧神话。在很小很小的时候的夏天边乘凉边听着大人们和那些迷信鬼神的婆婆爷爷们说鬼故事,有一个小学的同学也很会说这方面的故事。听了很多很多的不存在的故事,但是我所听过的每一个不存在的故事都给了我非常非常特殊的美好的或者有点恐怖的感触。(比如说原来住的家很小很挤,有一个堆满东西的角落晚上看起来就是一片阴影的样子,我总觉得那里好像藏着个忍者在朝着窗户外面窥探一样)在现在长大了之后突然想起来这样子的事情,在四周都只剩下来贫乏的真实的东西的时候突然觉得原来幻觉真的才是最美的,手指可以触摸到的东西,并不是说它们不好,只是总觉得它只是这样的一件被定义了的物品,没有猜测没有假想没有所有会在脑子里面冒出来“可能”这个词汇的的东西,这种坚硬的不会生长不会腐蚀不会风化不会改变的东西,让人觉得很匮乏。

在我写文字的时候、在我给植物做修剪的时候、在画画的时候,在几乎我所做的所有随性的事情的时候父亲总是会冒出来一句你应该和老师学学再做。我当时的感情很复杂,首先我知道父亲一再不认可我所有的能力,他本身的自卑心理总是希望我和他相同,不愿意去尝试,只会说,无奈以及很多的灰色调的东西,这些东西在他身上的时候我无能为力但是一旦他想要把这种东西倾注到我身上来的时候我会觉得非常的生气,得不到信任感,以及很多很多的东西。

我,从几乎幼儿园的时候就讨厌老师这个职业,但是也有喜欢的老师。在我所接触到的老师这个职业带给我的印象就是腐化收贿赂自大以及辱骂+体罚学生,那些都是并不尊重我们更加不尊重这个职业的人。但是,在幼儿园里的一个老是我一直很喜欢,很像是《少年同盟》里面小要的初恋情人的那样的老师,身体不好老是头晕以及非常非常的温柔,但是直到我长大一点点进了小学之后某一天遇到她,那时候妈妈和她打了招呼,我后来才知道原来那时候她有收父亲送的礼,也就是贿赂。总觉得,好像是被骗了一样。后来一直到初中的时候遇到了一位语文老师,简单介绍就是典型的语文老师——腹黑!没有冠冕堂皇说话很执白不避讳,但是真的是一个很有原则很厉害的老师,记得初三的时候课外补习(那时候是集体规定一定要参加的)我按照分数的平均分总是卡在中间,有时会在糟糕班有时会在精英班,解释来说就是英语铁定烂直接排除,数学看心情(100分制能够在40-90分之间没节奏徘徊的那种OTL),语文都是靠作文(因为要背的东西我一向很懒的OTL),于是所有的可能都得看数学了。在分到精英班的第一堂语文补习就在课上和他当场争辩了一个同义词。一直到现在都觉得敢于和学生以吵架的激情来讨论的老师太帅了(一般都是直接鄙视)。

在公车上听到两个家长在聊他们孩子学校的老师当众(全班)索要贿赂,之后听弟弟说了他想要做一个老师。只是觉得如果是弟弟的话一定没问题的,他抽空回国会做小学生和初中生的英语家教一边留学念书,打工很辛苦总是被欺负,我只是从亲戚那里听到,和他也没有什么交谈。但是他很喜欢小孩子而且小孩子也很喜欢他也很喜欢老师这个职业,我总觉得这样就够了,甚至让我有了什么时候好好学英语吧~的想法<——为了去欧洲那块旅行OTL

 


我到底要说什么呢,和妹妹在一起非常的开心,虽然我一直都搞不清楚她是怎么想的,和她说话好像也不多,总是“嗯”、“啊”、“好的呀”这样子,小时候拉着她的手在圣诞节的晚上走着是最不可思议的印象。和弟弟现在也疏离了,确切的说是我没有办法融入他们太过于成人化的圆滑思想而自动退出了,但是他是现在所有家人里面唯一一个不需要让我带着芥蒂说话的人。在成年之后一定要被冠上的所有的模式在我身上好像是完全不适用的,所以有时候真的会寂寞得要死。只是一想起来小时候的所有的事情,在什么都不懂的时候发生过的事情、产生过的一些感情、没心没肺的伤害过的人、因为被伤害和莫名敏感的伤心而当众大哭的自己。只记得小时候只要你伤心了即使是关系不好的同学也会很担心的跑过来安慰,以前在喜欢的男孩子的家门口和几乎全班的女生们大叫然后一哄而散,所有不会去考虑将来和后果的事情。只是这么的想着就会觉得现在的自己太懦弱的,口口声声说总有一天要照着小时候的那个软弱的自己其实现在的自己才是软弱的,什么都不敢做了,然后会产生了这样不行啊之类的想法。不去做什么是不行的,所有想要做的事情,小时候的想法是立刻去做,这一点一定要记起来,不管最后会造成怎样的结果。

 

 

 

 

 

说起来其实我知道最近才想起来当年对于某些人的感情,那种东西原来就是恋爱,就好像有人说过的,初恋是不懂得爱的。做着非常非常原始的有些愚蠢的现在想想绝对是丢脸的事情的自己却觉得好厉害。而成人了之后再这样的环境下得我们,其实才是真正不懂得恋爱的,只是一味的想要得到以及索取,并且似乎很难想到对方的好只是想着自己的想法。

有时候会非常需要一个人在身边,妈妈说我应该去谈恋爱,可我总觉得这只是用一个名词来驱动一个动词,让恋人变成随时随克都可以有借口召唤的人,那是不公平的呀。因为根本就没有恋着,并不是因为想着猜想要和他说话想要见他。

在遇到一个真的会让我想着的人之前,不会去为了将恋爱变成动词而去得到这个名词。

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