这几天，在考虑了很多事情之后，觉得还是希望做自己的标准的事情。
生活上，在金钱上面，很多东西我知道了是不得不妥协的，在需求和实际的能力及付出上面，还有我很糟糕的没有自信的小自卑因素。
但是关于自己及真正追求的事情。我的摄影、我的文字、我做的很多的事情，包括家人和朋友们中的有些人在说没有必要做得那么的仔细细致，他们的理由绝大多数是因为别人不会在意到那么小的地方的。在缝一个边角的时候来来回回拆了多少遍，但是无论别人是否知道我自己是一定知道的，知道它并没有达到我心里上的要求，也许已开始我是很庆幸做出来的一些地方没有人在一刀就可以满混过惯了，可是一旦有一个人发现了我就会明白了，那个认真的是很细致的再看我的东西，而我还把这样的设计拱手拿出去卖，我辜负了自己也辜负了别人。
我想我还是需要按照我自己的标准来做，我不喜欢接近，我一直都在用最复杂的方式来完成一件事情，我市是为了让自己感到满足和安心，不想再出什么瑕疵品了，既是全世界人只有我一个人知道它出了什么样的小错。以后再也不敢让自己感到很不安的事情了。
如果可以的话以后开一间手工的小店也很好，我希望所有的东西都是手工的原创的，是没有一个地方可以复制的量产的东西，希望同好们拿过来一起寄卖，还有旅行的纪念品，很多独一无二的收藏和很努力的记忆。
我们做一件事情到底是为了什么，在写下那些文字的时候，无论是日记散文小说还是发泄随笔和批判评论；在想要为家里添置一件布艺的时候。我想我大概真的不是那种多么大气场的人只是经常会为了自己而发小脾气为了让自己快乐作出一些事情，只是这一切如果有人看到了游人赞同了或者叫好了的花卉让我意外得很快乐，但是这注定不是一件事情最初的本质原因。
虽然很想要无私一点，但我终究还是一个小女人，想要看很多的风景和经历很多的事故，能够挺过去是最好了，希望自己尽量不受到太大的挫折和伤害，希望得到一些东西，物质上的或者非物质上的。
而最终我会记录下来，虽然不知道百年之后这些记录会在哪里。
如果快乐，那么便是全部了吧。
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昨天翻到了毕业时候的推荐论文，我是中专文凭，在高复班最后一轮刷下来确定没戏了最喜欢的同济之后就完全荒废掉了。想想进了这个建筑类中专差不多也是为了这个学校，但是到了最后很多东西都无所谓了吧。大概只是向往一种生活，可是向往有时候真的就差一口气，我不想要再努力。在这段时间里我有了很重要的东西，觉得往后的很多的东西都无所谓了的感觉一样。
除了一部分的经历我没有获得了之外我好像也没有失去什么也没有得到什么，就只是这样而已，也没有因为高考而产生巨大的压力，很轻松。但是我一直觉得大学的生活是挺美好挺热血朝气的。可能有朝一日还会去念的吧，只是那个时侯一定是为了想要学而去学，而不是一定要学而去学了。
其实推荐论文写得很文艺也很澎湃……真不知道那时候看的人会有啥想法……豪言壮志啊那个，对于那时候的自己真是又羡慕又羞耻……||||||||||||OTL
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