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在此,放下所有的一切

 
 
 

日志

 
 

有一些想法好想说出来啊,好想被认同啊。可是,完全都做不到。  

2011-03-20 21:15:49|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很多事情就是这样子说不清楚呢,像缘分一样。
昨天校对的时候看到的那句话今天看片的时候又看到了那句话,连续两天都看到同样的话,而其中有一遍是自己曾经写下来过的。

不太记得当时写的时候是怎样的心情了,但是可以肯定的事是因为当时有着一样的心情所以才会写出那样的话的吧。


也许几年前的确是有那么一个人存在过,那是谁都不知道的人,但是那个人的确是存在的,仅仅对我而言,但是那个人的存在只要是对我而言的存在就好了,那是无关于任何人的人,可是我做了一个决定,因为选择好了一个世界,然后很糟糕的是我选择错了。

但第二次看到这句话的时候我在想我已经不会再有让我可以说出这句话的人了。已经没有了。


很多时候我都觉得世界上发生怎样的事情都好,就算只有我自己一个人也是一定能够支撑下来的,我不是那么坚强的人,会哭也会笑会耍赖下了决定就不听任何人劝,但只是在做一些事情的时候会钻着牛角尖一直的就算是错也会错到最后的人。

我不知道还能不能找到这样子的一个人,可以大声地让我对那个人说[救救我,带我走。]的人

世界有时候总是因为太大了所以让人觉得孤独,可是世界有时候也会因为太小了所有人都挤在一起拼命的只会说自己的孤独所以没有办法交谈就更加的孤独了。

也许有时候只是迫于生活压力,就算只是一个怀抱。恩,总觉得是很温暖的东西,第一次见到那个人的时候也是一个很意外的拥抱,但是非常非常的温暖。

那个人带给我的东西就像太阳一样,总觉得全世界只要这个人在的话就算发生任何事情就算天塌下来也都没有关系了。那个人的那辆车子的牌子一直都记得,一直很喜欢那个人开着车子的时候的样子,他笑得不多说话也不多但是一只一只都在做事,总是很忙的样子。

但是没能到最后,因为是我做的选择所以后悔什么的都不想说了。


所以选择了的那个人最后带给了我的伤,就像是一种报应一样。

 

我相信这个世界上只有那个人会好好的保护我,其他人什么的,再也不要了。


已经够了。

 

我不会说我要坚强起来什么的,只是偶尔想要找个人看着我哭吧。

 


……………………………………我哭起来很难看的。

 

————————————————————

 

故事里的那个女孩子因为很寂寞所以策划了一起绑架事件,她很冷静也因为太冷静了她听到空荡荡的大楼地下室里有声音所以开始害怕了。害怕什么?害怕莫名其妙的消失了却没有任何人在意,她不太确定自己的存在,她有时候会觉得自己是不存在在这个世界上的东西。

妖怪是别人都看不见的东西,那是一只被囚禁着没有办法离开的妖怪,他也想被别人看见,去搞一些恶作剧然后让人害怕着他便会躲在角落里偷偷地笑了,那是他的存在的方法,可是他是一直被囚禁在没有人的地方的妖怪。

所以他们交换了一个约定,起初只是因为相互都太寂寞了所以不入两个任期七寂寞就不会寂寞了。可是一旦两个人在一起的话是不可能寂寞的。他们开始变得快乐了,可是他们要分开了。

因为人类是可以被看到的自由的东西。

 


当他再次回来的时候女孩子站在天太上。

他们都有一个秘密没有告诉对方。

女孩子没有告诉那个妖怪是她自己策划了绑架事件。

妖怪没有告诉她她应该是他遇见的最后一个人,他那天可以吃了她然后他就自由了,可是他没有那么做。


他大概是觉得一旦自由了反而不知道该怎样了吧,求进字一个地方太久了,他已经不懂得什么是自由了。

 

 

地缚灵是因为某种年没有办法化解而只能被囚禁在一个地方的灵魂,绝大多数的时候那是人的灵魂。


而他是第一个成为了地缚灵的妖怪。


因为那个女孩子死了,因为那个他一直说着不信任的女孩子死了,而她说的最后一句话是:现在你可以相信我了吗?

 

 

 


当他站在数米高的天台上述展开双臂的时候他知道了那种感觉叫做自由,而自由其实只是一种执迷不悟而已。


那是一个不一定存在的东西。

 

有些东西他只是在所有人的人为里面存在着。

其实我们也无法确定自身的存在是否是真的。

记忆会不会是虚假的。

 


其实只是觉得寂寞而已。

 

——————————————————————


鼻子的情况好一些,嗅觉变得正常了,可是头还是在痛。明天是周一这点让人也很头痛。


明天开始做梦,周六开始清醒,过着这样子的日子,所以一直都只是在做恶梦,而梦都是假的。

 

 

 

 

有一些想法好想说出来啊,好想被认同啊。

可是,完全都做不到。

 

 

什么都不要了,全部都去死好了,什么该死的真理,我的存在才是真理。

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