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日志

 
 

内容很杂的时候就不知道怎么写标题了……嗯,废话,都是废话!(敲定!  

2011-07-14 01:25:23|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲戚里有一个长辈据说从小和我非常非常的相似。总是觉得很无聊什么的,很单打的做着奇怪的事情,和我的生日相差2天和一样的属相,想象会觉得很可怕。

有时候会想会不会将来变成和她一样的人,有一点点窃喜是因为它是很厉害的人,我从小到大都这么觉得,可是很讨厌的是它是会强迫自己去做自己不想要做的事情只是为了证明自己无所不能的人。


有时候会很困惑。

 


其实很久没有像现在这样安静下来听歌音乐然后写日记,最近听音乐总是在路上,像是一种附属品,因为赶路时候的心情有些急躁外加过度兴奋,所以完全没办法去听到曲子的每一个节奏音符或者歌词,虽然现在听的不知道是意大利语还是俄语,总之不可能是听懂的语言,只是觉得旋律很好听,外面很安静,隔壁窗户下面的那窝麻雀也睡觉了(估计,傍晚的时候和一大清早他们很吵,就是早晚5点的时候,特别的准时OTL),今天的月亮很好看,不知道是不是满月,最后还是把电脑半岛窗户旁边的鞋子说这里了,一大清早就在那里拆了装的,其实一年前我练电脑那根线杰在哪里都完全不知道,果然多拆了就会装了。

一边的在做一些事情赚了点小钱,去听一些奇怪但是很激烈的讲座,一个人晚上出去逛街,看像砖头一样的书。

在想很多事情到了最后还是要慢慢来才能够做好,太快的话还是没办法把细节都做好,要花很长的时间才可以。

要去买一个坐垫,现在放电脑的桌子太高了。脚凳就用样纸了,做本子的时候买过很多奇怪的漂亮的纸张来尝试封面,还有做手工用的灰板什么的一大袋子。

罐装啤酒,买回来之后冰镇会比较好,三得利清爽型啤酒花和麦香非常的清爽,其实冰红茶和百事可乐(可乐只喝百事!)也很好,但是总觉得对牙齿不好,酸性啦,我只要以疲劳过度第一反应就是牙痛……因概算视神经的关系,因为集中晋升放松的话是能够很明显的感觉到缓解下来的,最近一点点学会能够自己放松肌肉了,脖子!颈椎很麻烦的啦,有时候真怀疑这更骨头已经坏死变成黑色了,就像是中毒一样,插根银针试试看?
对噢,瓶装饮料什么的总觉得喝完之后嘴巴会发酸,我这个人对于吃的口感很讲究吧。

还有驱蚊草,每次光华时就在想这东西真的有用么?明天买回来试试看。其实上次的那盆超漂亮的紫芳草死掉了,按照爸爸的说法是它是寿终正寝,可是我老觉得是被我弄死的OTL,大概觉得不是死在我手里会很奇怪吧。在经过画坛的时候突然觉得小小的太阳花也很好看,我喜欢那种一簇簇很小的花,数量很多的话会有种热烈盛放的感觉,很热闹的样子好像他们半夜会交头接耳地说悄悄话一样。


现在抬头看的话月亮走了一点距离了,蚊子试图从纱窗外面往里面跑OTL,其实有时候会有更大只的虫子被光亮引过来的,绿化太好虫子就会超多。
昨天和老爹说道萤火虫他居然说他小时候看到过,超惊奇的事情,还说以后看到抓给我看,不过我觉得城市里是不怎么可能看到萤火虫的,我给他一个[你抓抓看]的眼神<——羡慕外加嫉妒的意思。

真得很羡慕啦,现在的电视剧里放到的萤火虫全部都是电脑特效,在看纪律片的时候镜头把萤火虫放了好大之后觉得他很……难看?因为像蟑螂……或者说虫子基本上都这个样子,只是因为发光的关系吧。

超级的想看《萤火虫之森》要是国内引进就好了。

 

 

初音的声音已经不怎么想听了,古川的曲子最近在反反复复的听,几个版本的翻唱都很美然后无意听到了初音的版本,但居然能够有想听下去的感觉……果然……还是写曲子的那个人比较重要的关系吧。不是“人”唱得花就会觉得却是什么东西,所以V家珍的并没有办法喜欢,只是听和很多人一样听着,但是乐亭会越觉得感觉不对,就好像一首歌可以拆成:曲子、歌声、歌词,我总觉得一首很棒的歌在这三方面都是不可以柴的,有一个改变了的话就会缺失属于这首歌的感觉,但是V家是不一样的,我没有办法从[歌声]里面感觉到一些歌者的情感,可能这么说会很绝对而让一些喜欢V家的人很难接受,大概就是那种喜欢的人能够听到但是不喜欢的人就听不到的皇帝的新装的感觉吧。


歌或者漫画、文字,最近发现新作都不如以前的旧作了,连我自己也时,我总觉得我已经缺失了当时的一种冲动感了,把一些表达变得更加的隐讳了,没办法喊出来了,也没办法哭着打出那些文字了。好像心境被一些事物干扰了然后瓜分了就没办法集中注意力了。
我知道那究竟是什么事情在分散自己的注意力,可是我还是没有办法确定到底是要先把干扰自己的全解决掉还是什么都抛掉的写自己的文字。

不是半夜的话就没办法安静,不是一个人的时候就没办法安静,是不是会持续一辈子?先生那时候说有些人一辈子都会保持一个样子,但是不可以把它当成是一种病,因为那样的话就真的会生病。和名字的咒非常相似的一种说法。

如果接受一件事情是存在的就会变得能够接受这个并不完美的世界了,然后就能够变得觉得这个世界并不是尖锐的了。

心理和哲学真的是很厉害的东西,但有时候会觉得这只是给自己一个安慰的诡辩一样,就像心理医生的说辞正过来反过去都可以,只不过是找到一个再对方看来是能够接受然后是坏的解释而并没有绝对的对错。

也就是秩序并不起任何作用只在于心的想法,完全的主观和客观的关系,其实大家都是唯心主义者保持着自己的秩序然后才能够活下去的吧。

找到一个能够解释自己的存在以及继续存在下去的规则然后坚信着,其实这样的东西就是所谓的信仰。

信仰的人如果是不存在的东西会比较好,或者曾经存在着现在已经不存在着,或者只是存在在心里的东西。思考过这样的想法。因为如果信仰着活着的人的话,如果哪个人改变了的话要怎么办,变得不再是原来自己信仰者的那样的人或者完全颠覆的话怎么办?如果信仰的是那个[人]的话就完全没关系,知道那个人死去都一直没有关系,但实质是信仰她的一时的完美的话会变得很糟糕的。

这世界上有些东西是可以去接触然后认识的,然后变成朋友在他不完美的时候接受他所有的不完美在他脆弱的时候保护他在他出色的时候为他感到骄傲,只有朋友家人恋人可以,可是信仰的那个人却没有办法,没有办法接受发现她的不完美,所以还是站得远远的会比较好,就这么地看着他会比较好,不要说话也不需要任何的联系。

是不是可以变得能够接受那个人并不是完美的事实,完美主义者的人本身很难做到吧。我是细节主义的完美主义者,所以现在还是会很难呢。但如果想要让自己过得能够在快乐一点的话,最好还是能够接受这个世界并不完美或者完全置之不理会比较好。

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