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2012-11-18 00:02:57| 分类：
纸条情事
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我觉得自己好像被困在一个陷阱里了，没有办法爬出来，身边的一切都是[他]甚至我还在制造着与[他]接触的各种机会可是却变得越来越害怕[他]，害怕离[他]越来越远于是就变得更加的不敢去看到[他]了
今天去了一个离[他]很远的地方，突然平静下来的天空和一个小小的堤岸光秃秃的平面和远处那条光秃秃的线，没有太阳，天是湛蓝的，分界线是金色的，地面是褐色的泥土。我蹲坐在那里看他们，看他们空空的自己也就空空的了。
被[他]囚禁的日子的快乐是热血喷张的快感，歌剧里面那句唱词[让人着魔的女人和鲜血一样的太阳]歌唱得好像是意大利这样子的地方，单单用意大利语来判断有点错误可能。帕瓦罗迪的眼睛很认真饱含激情
我要抛弃[你]
把你深藏
不想要再看到[你]分毫不想要被扣在有关于[你]的全部的回忆里面然后只身想象满怀拥抱着的所有的东西，我知道那不会是[你]的消失，我往后的一切的一切都会丢失[你]的名字，[他]不再会被我提起，我不想要再提起[你]了，因为[你]已经在我的心里不需要任何语言的占有，我将要爱的人，我将要书写的所有的故事里面有存在着你的细胞。
因为爱[你]，不会结束的爱[你]，哪怕我不再记得[你们]的名字。可是所有的故事里面都会有那样的[两个人]存在，无论多少人看过可是对我来说那[两个人]的存在就是[你们]，我一眼就认出来了，[你们]的说话方式不同、性别、生活、喜好……可是我一眼就能够人出来的，是[你们]，绝对是[你们]。
如果有一天我想要逃脱，我会带着[你们]的存在一起离开，因为已经别无选择了，[你们]像血液、是生命的细胞、是路上随口哼唱就出现却不知道什么时候听过的歌，是一切的一切。
暂时不会离开，但是总有一天。
一起走。
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爱不要去确认第二遍，那是一种诬蔑。
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如果不是每天开电脑写日志的话每次一上来就能够连本带利的吐一堆出来才行。
简单的整理了一下微博新加了个最重要的分类其实真正的很关注很关注的人也就二十来个，亲友团首页看到聊个天也就这样了。最近倦淡期中半脱离网络一个星期也上来不了多少次清静得多了，是说很多时候都是自己给自己找事情而真正要做的事情都堆了多了还在那边瞎掺和别人的事情……很自贱噢，这种绝对是保持人群状态怕寂寞，自己说出来反而洒脱了。最近不太上来了~
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