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在此,放下所有的一切

 
 
 

日志

 
 

或许有一天会有一个人出现在你面前,他和我一点都不一样,可他确确实实就是我。如果你能够认出我请不要问我为什么我是我,如果没有缘分,就让我们擦肩而过好了。  

2012-11-20 02:06:59|  分类: 纸条情事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我不知道是不是需要理由才会让自己能够坚定一点的去。在到底去不去到了邮电受不了了的时候稍微但下来一点点看,噢,强迫症嘛。

如果收到一个消息的第一反应就是要在做与不做之间抉择,这个我觉得和微博有关系但又不好全部都怪罪在人家身上,真的在意太多以为只有这两种选择了。其适合自己到底有什么关系呢?在这件事情上这种说法听得让自己都很想要扇自己耳光,这种没有悲悯心的人。而冷静下来似乎满大街的问的话一定会有很庞大数量的人这么地说,所以才会觉得很寒冷吧,若是看到别人那么说的表情想到自己也是这样子的话都会觉得自己可恶死了。

今天,并不是在网上,是在县是里的世界我处碰到了和她有关系的东西,我站在它的面前把它拿起来了看了,上面的标注是过去时,可是过去时的却那么的刺眼的在不断地强调着过去时,因为过去了啊,过去了就是没有办法再回来没有再一次乐都习惯了的东西就没有了,虽然我还没有习惯甚至只是在之前的几天知道可是我知道。总觉得有些事情你知道它的悲伤却没有办法去好好的吊唁去送上自己的悲伤给他铺路就会觉得自己很冷漠,总觉得有些事情该去做什么可是很多时候就是被“该”这个字困住了觉得自己是不是在履行一个纸字为记班冰冷的契约为了体现“啊,我是好人噢~我和你们不一样哦~”什么的好像是为了刻意的给自己打上标签这种与事情本身浑然无感似的另一种悲凉。如果没有任何人在身边,如果自己只是孤身一人没有人看着的话我想我能够更加好的是我自己。


大概是在很近的范围,同一个标述区域的名字里面。那么只为了这个好了。默哀一下,我不会去看你,我不知道我为什么要去。









其实我大概一直都不是我自己,在不同的地方面对着不同的人的时候的自己都是不一样的。要是有一天人格分裂了我想我不会很吃惊。能接纳我全部的人、能接纳我的人、能接纳部分我的人、不能接纳部分我的人、不能接纳我的人、全盘否定我想要塑造出他们心里面我的样子的人。除了第一种人之外,我更喜欢陌生人。其他的我都看不倒也没有必要去看,只要看着你们就好了。

有关于必要去在意的事情,只能是喜欢了。我不要一切的所有,他们不是我的,我要不起。
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