消停一下
2013-02-06 00:13:02| 分类：
流年随记
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最近，真的事都泡在工作上面了，还有那该死的买书的冲动，店里发现了好多珍本，于是又向家里人贷款明天先去捞回来再说。单位可能不会再年前发工资了，好讨厌。
话说工资的问题我还真的是不拎行情，现在是什么市价一点都不知道，只知道现在实习工资都比以前的工资高那么一点点就觉得挺好的嘛，结果和同事聊天的时候才知道这很低……果然比较这件东西不是好事，不过这次还是往高里抬留个砍价余地给他们，绝对是要做五休二的，现在做刘秀仪太累了，多下来一天把平时没办法料理的生活琐事料理了就没有了，现在答问都只能在休息的前一天晚上爽到个第二天天亮之前然后睡到休息天中午……太憋屈了，作孽死……
给96妹子家本子G文在被催的那天突然认真的想了梗可是以上手里马跑调6927超大分量，其实是雾组幸福论1896+6927双CP总觉得不是妹妹一个人的事情了，到底幸福的模样是什么样子的呢，就算很残忍可是感觉到的却还是幸福，它的本质就是幸福。和主催打了招呼也不知道能不能参，总之先这样吧。真是好久没有写家教文了，情绪还带着工作遗留下来的疲惫的紧张总觉得不太舒服，无论怎样工作的事情一定要尽快解决否则太闹心了，我是那种一点点心事就会烦到一整个晚上睡不好的类型阿（商居然以外的发烧了，我的神经元来脆弱到这种程度了……啊哈哈……）
或许，该市开始追最漫画的时候了吧，生活这样子下去在很多乱七八糟的事情里面在不加入点什么的话不行啊，雅芳姐姐的微上看到了沉睡的预告似乎和当年我们看的时候不太一样了，那张扉页我见觉得没有见过可是画风又好像没太大变化……是“很奇怪”么？怎么觉得不变糟了反而奇怪了呢……似乎是时候回到过去了。金钱概念太重虽然我本人对于这方面一直都很留心注意但是若是回想起来过去那是显然的指标上伸了，只是周围人欲意熏心极端的严重的对比之下好像自己没有那么严重而已，听那窗户外面觉春的猫，我说我都知道前天是李春了，立春前两天蔷薇猛然的发芽，所以即使现在是冬天，使还没有过年的冬天可是就是觉得是春天了，水仙有着奶油的甜蜜香味，鼻子不好一直不太敢碰有香味的植物，所以养着也是提心吊胆的注意着自己鼻炎又没有发作严重。
工作上的事情，会不断不断地冒出来很多的事情，离奇好玩的石油关于书的事情，先是讨厌的基本上都是有关于人的事情。老觉得书是没有罪的，糟糕的书的罪孽是写书的人的过错，所以糟糕的书还是会好好的排列他们谈后对着作者吐一句混蛋之类的，年前年后都忙得累倒不行，上海的繁忙在最最市中心工作之后看着同样上下班作者同意班地铁轻轨的人的脚步和各种各样的声音强词夺理的喧张无知声势却还是挤在沙丁鱼罐头这种被不知道多少人形容过了但我还是没有看过沙丁鱼罐头是什么样子的所以还是先用了吧再说了这样子的车厢里面，于是一切明了不需再多言一句。好多年轻我们应为无知而说了很多的话，却也因为无知而无惧勇敢，好像在要一次勇敢的物质却也谦卑的倾听默不作声。这次借的书里面蔷薇花的栽培那本翻译真是无以伦比的让人看不懂，真是比我答问的神经还要让人看不懂这种翻译居然也可以的句式前后词不达意得顶礼膜拜OTL……而看着看着让人忍不住窝火的是作者只是不断不断不断的在说要以自己的想法来修剪，是这样的人中的花即使形状再是好看却不懂得尊重植物本身的话还是会让人非常之讨厌，如果可以我希望不要去修建就让他自己长大，可是那样它会迅速的衰老生病没有办法长得更好，使为此而下定了决心的开始修剪的，真的希望中华的人都能够明白，它们是活着的，也正是因为他们活着的那种美好的样子才让人想要看着她陪着她一直到最后，虽然总是他们在陪着我呢。不过冬天稍加修建这次出芽都很好，以后会注意记得在固定时候修建的，以前样的糟糕的状态尽量不会再发生了！种子和小小的苗、扦插的枝干分开掉落的新株，期待今年会开出好看的花。话说这次给三月底集体赏樱做了个准备，希望赶得上时间~期待死了见大家和大家一起玩了，真的过了很长时间没有碰面了，讨厌的人突然又来联系了，怎么和你们还要那么长的时间呢，真的是好心急啊！！！！！！！
先这样了，如果不上班的话或许会就这样接下去打文到个凌晨三四点的样子吧。
有很多的计划，如果是以逼迫的方式一股脑的上来的画瞬间就变得措手不及了，看着四周哪里都不对京都不是自己想要得然后突然的就觉得要把自己呀快了，那么多的否定，自己说这预示否定下来了，不是说一定要接受，只是慢慢的，心平气和满满的直到结束的那天站在一切的面前，在那之前不该去姑息一切，更加认真的。希望能够这样吧。
这世界上那么多缤纷好玩的，我时才知道，虽然一瞬间贪心的[我也要]，可是过一会儿冷静下来才能感觉到那种真的好棒的感觉，这世界上还有这样子的事情和这样子的人生，去听和去看有颜色的好听的真的是很棒的事情，世界越来越大了，原来局促狭小的我在一个世界的悲伤被笼罩在那里却看起来小小的，颜色浓重，现在还是很浓重，我也不觉得她会散去，可是若是和越来越大的世界对比起来的话他会变得越来越小越来越小，就这样子的越来越小，为这样儿觉得太好了。
我从来都不觉得悲伤是应该抛弃掉的事情，因为即使是悲伤这对我来说也是非常重要的不可或缺的东西甚至我觉俄就是因为北上才会造就了现在的我，希望抓精美好皮不松手因为对比之下美好的美好和悲伤的悲伤，真的太不一样了，不一样的叫人害怕，我当然还是挑好的，我还是会喜欢美好一点的，可是那个悲伤的也是自己，要紧紧拥抱才可以，不可以抛下自己。
我大概永远都不会知道所未成熟到底是什么样子的，它在我的脑子里的形状和别人说着你可以成熟一点了吧的那种成熟是不一样的，就好像那些年前有人问我你现在很有钱吗？我想了想然后说很有吧，买书买小东西出本子的钱买本子的钱去会场请客喜欢的人吃东西这些的话费我都够了还有多出来可以存所以很有钱吧。结果那个古人和我以后就再也没有联系了，虽然我知道这件事情只占了原因的三分之一的样子。那种被他人否定掉自己存在的人生我现在还是时时刻刻的遭受着这样的威胁，但我还会努力去作自己，也就只能这样了，我发想想我自己是别人的样子，虽然会非常非常非常的希望能够和别人那样热烈的讨论开心地说话，但那似乎不会属于我，只是明白了而已，不再多求了。
若是能拥抱，请给我拥抱，对我来说最好的礼物就是拥抱。
年前开始要说大家新年快乐好吃好喝好玩好睡一直到年后~！
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