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日志

 
 

呻吟语  

2013-04-24 01:55:41|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那天在店里翻到一本书,反面是梁启超先生的一句话,大概意思是“只要把自己所想的按照预期写出来,要想的只有怎么用词句来表达到最好”,我想大概有添油加醋之嫌,但基本上是这样的意思。那是一本有关于批判教授文章公式化写法的书,而那天正好有一对夫妻在我对面的架子边上说话,我站在这边理书,隔着一排书架的书,我听着。那妻子说要给小孩子买老式学校推荐的书,她非常肯定地说学校推荐的一定就是小孩子喜欢的,可丈夫立马否定,还说到鲁迅先生当年就批判过此事。我真是在架子这边恨不得叫好!真是说得太好了!

在最初我开始看漫画的那两年,十年前的样子,看作者的作品知道她的金矿唯一的渠道就是漫画杂志的连载,唯一交流的方式就是写信到杂志社去求转交。那时候真的是什么都没有,没有纷嚷炒作粉丝亲友团不分青红皂白的义愤填膺,没有语言暴力,甚至没有不干净的话转化成字来脏了我们的眼睛,那时候的我们就是觉得书面语该是优雅美丽的,怎么可以容纳得下骂街的下作字眼。而那时候我始终是觉得文字该是私人的东西,不是为了阿谀谄媚求得任何人的眼光,最多只是某种意识的宣扬,有一点小骄傲清高的样子。
说这个是想要点着上面说的梁启超先生的那句话。现在不是不好,而是太不单纯,写着自己的东西眼睛看着别人的表情,似乎只是为了得到一个付出去之后的反馈,他把反馈当成了真正的目的,可文字呢,语言呢,本初的时候它不仅仅只是表达么?是单行道没有折返。

最近越来越觉得,四周似乎用耳朵听过去所有的语言都是没有意义的,或者是威吓或者是迎合,好像所有说话的人都是没有心的,开始越来越想要离开上海,觉得没有一刻是能够再停留在这里的,可又因为不知道要去哪里,所以停下来了。
大概是五一之后会开始在上海四周的城市跑跑,想找一些东西。





有关于家教,我想了一下,可能不会在有新的梗了,于是之后可能会出来的文其实都是以前埋在脑子里面怎样都没有办法忘记怎样都一定要写的(话说这算起来也是两位数的篇幅好囧)。这两天收到了YAHOO.COM.CN邮箱到八月结束服务的通知,哪里有很多对我来说很重要的邮件,大概是标志着一个时期的快乐和到现在一直到往后所有对于那个时期的思念,要备份下来,虽然可能永远都不会再去看它的,可它在那里,就会觉得好像一些东西还是捧得到的,思念真的很可怕,那时候保存一个重要的人的电话号码明明知道不会再联系了,却一直到手机卡坏掉的那天才发现原来丢了世界也不会发生任何的变化,想到这里的时候瞬间觉得多可悲,就好像两个人说要永远在一起永不分离可有一天两个人分开了却发现也还是能活着,于是一些东西就好像这样的在心里面被破坏掉了,然后就会开始变得没有什么东西是重要的了,说是自由洒脱,说总是说得那么得好听。鲜网最近也想删了,好多东西,已经不想再去抓了。

一下子说出来,会觉得松了一口气能够呼吸了一样。

大概过几天开始整理一下未公开的一些短篇打算出个文的草稿本这样子。(其实这个年初就准备了吧,结果不断不断的半途而废,老是拿工作很忙啊来做借口……嘛,其实是很忙的。)



有很多东西在平明的想要抓紧的这个过程里面满满的就变了味道,开始有了伤害的意味或者已经开始了,把过去美好的东西破坏掉了也要拼命的保持着一种在一起的状态,其实当初是因为感觉到幸福快乐才会想要在一起,可某一天却突然发现所有的事情都本末倒置了。
我发现拼命的在说话却听出来的是指要说话就能够联系在一起于是不顾听的人在听到这些话之后是会觉得难过不快乐痛苦。有些事情,在起初发生的时候我一直觉得很快就会过去的,然后又会回到周杰伦那首歌里面最初甜甜的温馨快乐场面。我已经不知道抱着希望到底是不是好事情了,我只知道有些希望让我不断不断的绝望,然后杜绝所有的希望掐死自己所有的渴求完全和某些食物与人隔离开来完全封闭,只有这样才能让我觉得安全。






呻吟语 - OMI -  ::如果时间不记得::
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小小的花园

今天一直到中午浑身酸痛的爬起来觉得舒服多了,开始干这个!

这个全部都是今年春播的孩子,除了那枝迷迭香,它是我偷剪回来扦插的,我总觉得在这方面运气很好,玫瑰还是迷迭香,扦插都很顺利,这次把小羽毛修剪下来的枝用来扦插了,要是能够成活的话就放出来送给大家~

来稍微介绍一下:

最左边的是洋甘菊,左上角高一些的叶子不太一样的是罗马甘菊,然后其他郁郁葱葱的是德国洋甘菊(介于罗马是意大利的地盘,所以这个基本上是德意志和一群意呆),不过说起来这次有些失手的是我的一本书上说的是德国洋甘菊属于一年生而另一本书上写的是多年生,然后打死我相信的是一年生结果顺理成章的推算罗马甘菊大概也是一年生,但偏偏百度下来他好像是多年生OTL……其实我是算好了基本上都是一年生所以这一盆小院子就是一年一次性等到冬天只要把薰衣草和迷迭香整理出来就好了,这下明年可能要有些麻烦了,毕竟要多移一个盆出来的话拆根是一件有点麻烦的事情,今天在拆洋甘菊的时候就有点烦了。

接着点下去,右边那个高高大大很壮实的还有在它脚边上比它小一号的这两个是矮向日葵,在它后面的阴影里还有一个冒出来的杂草,但那时我很喜欢的品种所以也一起种着了(就是6927砂本内折页和特典书签摄影用的那种草)。围栏里面从左向右是迷迭香、两棵薰衣草女士淡紫色还有勿忘草,中间还留了个空给小小的英式薰衣草,英国君现在还很小,把它放进去好像会被欺负一样的感觉……
特别要说一下那个小小的篱笆,作用当然是以免洋甘菊长得太茂盛挤到右边的小香草门了,话说别看女士淡紫色现在小小的,但是仔细闻已经能够问得出来有甜甜的味道了,只不过迷迭香的味道非常的浓重很多时候都会把它的味道给盖掉就是了。再等到洋甘菊开花的时候就会有苹果香味飘出来了,好期待,洋甘菊有宁心镇定杀菌的作用,可以泡茶。说到泡茶哦,前天晚上收剪下来了美味沙拉的叶子,因为多多少少还是不放心得啦,结果也没有直接拌了生吃而是炒了一下,结果是有一点点苦的呀,还好当初没有放在手卷里面给大家吃,心里很慌的。该回来了,刚才说到了那个篱笆,它其实是用冬天的时候插瓶的梅花枝风干了的,比用烧烤牙签来做有味道多了。



做的时候再想这大概也算是小小的箱庭了,这不知道是不是一个开始,要是有相左的事情的话还是要碰到他,也只有碰到了才能够开始相信自己可能做到,能相信自己并非是无力在这种时候是那么的重要,然后看着这个小小的花盆看着看这就傻笑了。






692796有一篇文,它有那么点点脱离原作,它结余不存在和存在的中间,有些人是因为思念才强留在这个世界上为了守护生命里面最重要的东西哪怕此刻生命已经不在了。
最近开始这片文在脑袋里面有了新的发展,也脱离掉了家教,就像以前写文为了给谁谁谁一个结局或者一个开始所以才开始了,因为愤恨所有圈圈框框里面的无能为力。而在那里面的不是妹妹的妹妹会很幸福,其实已开始没有像那么多,可是到头来却发现很有可能是虐到自己了结果有点想要治愈自己来的。刚才还在说着我的人生大概就是很抖S的虐自己来的,那也要稍微治愈一下然后再虐的啊。好像开始写啊,就好像现在这样安静了的时候,可现在的状况还没过来,还要等一等。


想到呻吟语这三个字,大概写文和半夜日只不过就只是呻吟语罢了,一个人说话没有见笑。
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