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给过去  

2013-04-04 22:37:33|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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似乎是因为看不起过去的自己所犯的那些错误而觉得某些人的话语很荒谬,靠言语底线无意义挣扎在完全都是给自己罪名开脱的谎话里面。说相信不可能实现的事情一次来激励自己我不会有任何的想说的,因为对自己说一些谎话若为了一个积极的结果是可以被明白的,虽然不可能报以历届或者支持,但是能够明白,可是对于不断不断的围了停滞不前的现状这种罪名加以开脱并且极力的想要得到别人的原谅这样子懦弱的事情,真的是很看不下去。我知道那样子的一个结局,可能真的要道结局的最后一刻人才能够醒过来脱胎换骨,就好像要去做一件很危险完全没有任何保障的事情之前的那种时放弃还是继续的忐忑不安那样,直到最后被两方面的不安拉扯到必须做出选择的那一刻为止,在这之前的挣扎是无比可怕的。

直到最后你会发现如果一开始就职寂寥党的最初决定并且实施的话就不会这样的害苦了自己了。

我也不知道如果那时候的我自己会知道现在的我自己是什么样子的最后的结局是什么样子的,那时候的我自己会不会毅然决然的作出决定。甚至可能我会不相信真实的现在的我对她说的话。
因为所处立场不一样,胜利的心态那时候的被压着的自己是怎么都不可能相信的。要怎么相信自己可以成功呢?


可能就是这样,所以才会很恨,觉得为什么不在利索的作出决定呢?要是他们能够利索的作出决定的话,是不是过去的我自己就能够相信现在的我自己了呢?





有很多话,在微博上面我说完了丢出去不再看任何评论回复,从来就没有吆喝任何人去讨论区镇边区确认一些心情,已经不需要了,连悲伤都要别人确定的来安慰你了才感确认这是悲伤,或者我曾经有过因为一些事情是别人做过的或者小说里面出现过的才能够原谅自己去做了,否则就会一直的不停的想要为自己辩解,明明没有任何人在意,没有任何人会在意这种事情的,只是自己不承认自己所以非常非常的不安。没有任何人听,也没有说,所以也没有得到原谅。直到后来才意识到所有的事情的发生根本就没有存在过,就好像是我脑子里面的梗,在写出来之前除了对于我之外,它是不存在的。什么都不存在的。

饱含着因为爱意而让自己觉得很快乐的心情生活着,于是爱便存在。

因为恨过于时作过很极端的事情于是不得不承认事实上恨是存在的。
在那之前我总觉得去憎恨是一件非常丑陋的事情,我对于某个层面上的精神洁癖是很严重的。
而只有事实,直到有一天能够承认了自己身上的一些东西他却是实在的,能够说出来写出来的时候,这一刻才感觉到了被原谅了。
而这一整个过程,谁都不在场,只有我知道。



在此,说这种事情,以写下来的方式来整理出来了,要是可以的话,希望所有人都能够接受自己,可能哭过悲伤过绝望过说过满口的谎话伪装幸福,可不幸福,在被最多的人喜欢着的那个时候我不幸福,每天都在为了一些事情反反复复的想着这么自己哭到不行。直到有一天觉得厌倦了,觉得怎么想都只是让自己枯竭没有任何的意义县是不会因为哭泣就能够解决。于是一些情感被放下来了,不要了,承认一些冷漠可以让自己觉得温暖,不感觉到被伤害,不再看到伤害不再去想那些伤害以及这个伤害会陪伴到我老死后不会愈合,我不逼迫她愈合了,我不再逼她一定要好了。

大概人生真的就是一边受到伤害一边感觉到幸福,因为对于伤害的感觉迟钝了,一心只想着幸福于是就能够冲到最后了。不用再三心二意的一边想着幸福一边想着伤害,该专注的放掉一个了。
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