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日志

 
 

2014年08月12日  

2014-08-12 18:44:51|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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每天都在倒数计时中,今天又换了一下桌子的位置按照声音的方向这个位置让人觉得比较舒服就是不太争气了,顺便把能够打书架的那面墙给空出来了,桌子靠墙那边有二十公分这样的空处要是到时候用书架就ok了,落地的话这样就不用在墙上打了,其实一直都很担心用冲击钻,担心墙会不会坏掉OTL……

明天去书展,听说安检很麻烦不要带包,不过我也没打算买什么书啊,越是在书店呆久了越是变得很冷静了毕竟要买的书……与其担心要买的书的问题不如担心是不是要把整个书店买下来的问题,而且其实并不需要读这么多的书的啊。好累。
倒是有很多书都是很想要当参考书之类的。这两天正好到了奥托的《植物之书》还有另一位的《玫瑰之书》之类的,之前在网上一直都想要买结果因为太贵了没肯下手,我们店里本来就是打着内部优惠打折所以会非常便宜,直接藏书柜里面了!书柜里现在已经藏了很多了,但事后还要删减一下当然是不可能全部都买回来的。有一本很白话的资治通鉴决定了要买可又很犹豫,因为是准备当参考数的,如果要看的话也可以上图书馆去看,所以各种的犹豫。但是现在又突然间觉得算了吧。显示这样用写的来思考反而能够变得条理清晰了,我看来是不适合在脑内整理太多的剧情的人,每次写文剧情总是会走得很奇怪很少有按照自己想好的来写的就算是相好的自己总是会觉得绑手绑脚的很不舒服,被人是看不出来还会有人说喜欢可是我自己是知道的,完全就是不顺畅的文字啊。
回到书展,明天起早整理一下就过去,第一天的人肯定会很多就算是预售票也一定要排很长的队伍。今年没有人陪着过去,觉得可以像以前一样一个人安安静静的慢慢的逛但是也会觉得很寂寞,结婚的结婚生小孩的生小孩休息时间拍不到一起的还有住在很远的不想给她添麻烦何况去年就是因为很想要大家聚一聚才提议一起去的,事到如今都聚不到一起那也就算了吧,明年应该可以让靳叔带着小孩一起来吧,四月的樱花节不知道她行不行呢,说想让他把老公带过来看她老公抱小孩我们一起玩。其实顾村公园的樱花节看的都变成人了,但是那时候的野餐还没有一起吃过总是让人觉得欠着了。欠着鹭鹭说存完钱就回去看她结果还是没有去一晃都下半年了,我知道自己在做什么,可是负了太多人。我知道回不过去当初但是誓言一定要信守,等到某一个时候觉得不去会死的时候,我一直是这样子觉得的。不要原谅我的自私。

看完《失恋巧克力职人》也想了很多,这世界上没有绝对的结局,就这样可以以继续下去,谁都不知道最后会怎样,只是思考着现在的心情诚实的就好了。大家最后由都变成了一个人,就好像一开始的时候一样但是更加勇敢了,大家其实都失败了失去了比得到的更多更重要的东西却继续着,在最后到来之前谁都不知道还会失去多少得到多少到底是是取得更多更痛还是得到的更多更甜蜜,然后就感动到哭出来了,这片子真是让人不断的笑啊哭啊带着小何苦最终引来了最后的,那不是结尾不是结局不是结束大家又开始了,简直就像是循环一样不知疲惫的。

追番追着追着最后只剩下来了几部,不需要的全部都丢掉,不要在占用大队的时间有一点点倦怠就丢掉人生和生命没有那么多的时间被杂碎消耗,工作就是这么辞掉的。一清早突然从床上惊醒对于自己已经23岁了为什么还在这种地方啊感到错愕,倦怠了,某天早上拿起来时代报看到的又是飞机失逝的新闻谁知道自己到底能够活多久呢,于是坚定下来辞职了。我想做的事情还没有做啊,虽然已经失去到一无所有了但是现在还什么都没有做至少让我做完了做到完全的失败了到时候在放弃要更加来得心服口服,哪怕有一点点的可能性的存在在我的脑子里面就会无限量的膨胀起来妄想,这妄想让我每天都过得非常难熬所以一定要去做。现在是最难熬的最后半个多月的时间工作方面已经放弃了再去努力只是每天每天线下来就看书希望知道的能够更多一点到时候可以帮到自己,心在为之后的事情做准备什么所欲的玩笑一样的关系全部都断掉,其实人并不一定需要和外界有联系,特别是在某些事段里面,总是说着外界联系非常的重要所以……那时候喜欢的绘师也说了类似的问题,但是我现在却发现,如果要减轻压力把所有不需要的东西都丢掉到极致的话那么,联系感在那一刻是不被需要的。如果四周每天都是谎话嫉妒察言观色坑蒙拐骗金钱的话,与这类人的联系感不需要,任何时刻都不会需要,虽然我承认有的时候还是会很本能的要钻进人群深处,可是绝对不会要和这种人亲近。
最近发现自己有洁癖了,生理的和心理的都有,有一部分是需要克制的。生理的应该是每天上下班挤公车和书店里面乱七八糟的味道,所以不工作了之后应该会自动改善的,不用太担心。
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