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在此,放下所有的一切

 
 
 

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8月之后,该结束的结束该开始的开始。  

2014-08-05 18:53:53|  分类: 流年随记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有很多事情想说但什么都不想说在微博,房间再次移动终于尝试了两年前超想做的把床放在窗户口结果是被耿窗户有关的恐怖故事(硬被塞进来的)给吓到一个晚上有一半时间没睡着,于是现在,觉得可能是最终版了。
不喜欢标点符号如果没有必要不想要打逗号,一旦打上逗号有些什么东西就断掉了,总是会回头不断的思赋这个逗号还是删掉吧,脑子里面念出来时融会贯通的一句话自己知道重点音要在哪里提升可是会被别人看得懂吗这个问题给犹豫住了,写了一些年发出来给别人看的文之后被别人的看不懂给打扰到了,有关于这个问题我最终觉得还是要回归原来的状态不予理睬。
由于搬动房间写字台位置网线要重性结一段所以最今年总是在外面用妈妈的电脑,这好像回到了以前大家一起住的时候的样子在一个昂见里面看电视说话我在玩电脑看片这是没有打文,一些芥蒂由于房子的变动而生起但是一直都没有停下来,时间让我知道要怎么做了,但是时间是超可爱的东西他从来都不说话他更本就不会用直接的方式,有一种叫做感觉的东西我觉得现在的人已经把他遗弃掉了,我姐有书上从别人嘴里所说的话才有勇气证实感觉才是最真实的东西,文字是匮乏的、语言更加是匮乏的东西,若能够心心相映我相信不需要任何的东西作为中介出现,如果不会写字我们可以说话,如果不会想通的语言我们可以比划,如果连比划的勇气都没有的话那么用微笑来表示感谢我觉得这比任何的事情都要来的更棒了!我曾经被一个老外的笑容感动过,是在去图书馆的时候从地铁站里面出来相互让了一下道也没在意什么他回头就说谢谢然后笑了。事情有很多前因后果但是那个时候真的一下子就浑身舒畅了。
我辞职的事情也有各种各样的说辞,每个说词都是说给不一样的人听的,但事实上要我对自己说的话那就是讨厌了,那一刻的心情only,讨厌了,讨厌的心情浮现出来让人作呕让人后退。

【如果有一天我讨厌了】

我曾经对自己发誓再也不做讨厌的事情了

【那么就立刻离开】

完全的脱离现状。



虽然在说着说着韩混在里面的一些真话也说出来的时候确实是很开心的。


其实没有必要在身处的所有的任何事情都讨厌的环境里面把“最讨厌你们了”这种话说出来的,其实什么都不用说也没有关系的,要达的是请直接用行动来表示我们没有义务要让所有的人都明白你的意图,人生完全不用把任何一秒时间浪费在解释上面,只是这样。




每天在微博上面倒数计时然后每天都确定数字变小了,离结束越来越近了,学会耐心学会不用说话学会专心,ab血性最大的弱点。

8月之后,该结束的结束该开始的开始。





我们苛求能有人明白我们的所有可是却发现所有已经都变成了为了能够被明白而不断粉饰的结果,那苛求两个字的意思,看清楚了



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夏天真的很不好过,因该是紫芳草的季节可是却发现由于太早拼盆结果在开花的季节反而长得不好,平碰的孩子们的状态都不好。一些一年生在处理中我比较担心的是金雀他的状况要是在这么下去真的很像前年那样了,最终结果就是全株死掉。

好像所有的事情都在等着八月过去九月的复苏一样我为此更加期盼九月的到来,这些措辞听上去真书面,素面很假,我老那么觉得但是文字打出来就觉得应该是这个样子的融会贯通,我可以再一句话里面用很多很多四个字的但是说话的时候却要为了避免而字字珠玑斟酌一番再说出来,我对于用打字来说话已经习惯的透彻了,这两年来和外面的世界需要交流这点让人非常的头痛,如果可以用打字给他们看我真不想说话,有很多场景完全就不用说话可是外面的人就必须要说话这对我来说太头痛了,为此我经常会觉得劲椎经蹦到鼻梁,但是现在打字却完全都不会。

我不用回到外面的世界了,最后我得出这样子的一个结论,用着两年时间发现外面的那些人们每天说这完全没有异议的话却还嫌自己说的不够一样的不断的说但是语言却没有起到任何的沟通和表达的作用剩下的就只有强暴——强行暴力,对于语言被这么使用让人觉得很难过。在我身体里面留下来的是当年一些人更我说话时候跟我的力量我一直觉得这才是语言真正的使用方式,不想要在听到语言被随便的使用了。这个世界,我们可以随便的来过,可绝对不能过的随便,用说话来替代进去。
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我想到了季风,很棒啊!
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